lun
09
feb
2009
TESTOSTERONA PARA LA NIÑA
No hacía falta tanto realismo
Como ya conté en mi presentación, vengo del país del Mannekenpis o sea del Niño que mea… tengo que decir que la traducción es literal no vayáis a pensar que en su idioma original el mensaje es más fino.
La leyenda cuenta que el padre del niño, un rico burgués bruselense, estaba desesperado porque no encontrar a su hijo que era muy pillín y se largaba a la primera de cambio a ver campos de batallas, conciertos de juglares y espectáculos de bufones en plan Club de la Comedia…
Así que hizo la promesa de encargar una estatua al escultor Duquesnoy (un artista de lo más fashion como un Barceló del siglo XVII), recreando al niño tal y como le encontrarán. Habréis imaginado lo que estaba haciendo el chico… (aclaro; no se estaba haciendo unas pajillas como decía mi amiga Nadia, si el chico no tenía edad por dios).
La gente siempre se imagina que la dicha estatua es enorme pero en realidad el nene es de tamaño real, a saber tamaño niño de 2 años más o menos (tirando a bajito porque mide unos 50 cm, claro que en la época los niños no crecían a base de petit suisse y colocaos), total que los turistas le van buscando por toda la ciudad cuando lo más probable es que han pasado por delante ya varias veces… es que el niño está escondido en una esquinita… os lo digo por si tenéis intención de hacer turismo por Bruselas, que oye, es bien bonita… un poco aburrida pero bueno…
Pero a lo que voy, la estatua por muy pequeñita que sea es muy mona, el niños es como un querubín con rizos que imaginas dorados… su postura no es nada escandalizadora, es como mucho graciosa… como los son los niños de esa edad cuando se bajan los pantalones a grito de QUIERO PIS y se plantan delante de un árbol para desahogarse…
Nosotras en cambio, no tenemos ninguna gracia cuando nos toca mear de puertas de servicios para fuera. Nuestra postura para evacuar es cuanto menos “desequilibrante”, y no lo digo sólo porque nos condena a ejercicios circenses dignos de una contorsionista del circo del sol sino porque puede desquiciar la mente ya de por si tambaleante de cualquier obseso sexual… vamos que casi nos convertimos a una invitación al sexo no deseado…
La posición que tenemos que adoptar para hacer nuestras necesidades fisiológicas nos obliga a estar casi sentada, totalmente abiertas de piernas (que sino nos orinamos encima, lo cual es igual de vergonzoso), exponiendo nuestros atributos femeninos a la vista del personal…
Mirad sino la la jeannekenpis (la hermanita del mannekenpis que crearon para hacer manitas con él o jugar a los médicos), no me digáis que no… el niño sale mono pero la niña es casi una incitación a la pedofilia (o es que a caso tengo la mirada sucia de un Serrano)… así toda abierta… jo si fuese alcaldesa de Bruselas la retiraría por solidaridad con el genero femenino…
No es justo, mientras los chicos pueden sacarse el aparato en plan discreto y pegarse a la pared, nosotras tenemos que remangarnos la falda hasta el cuello, bajarnos las bragas y en un ejercicio de equilibrismo digno de Pinito del Oro, intentar hacerlo lo más corto posible… y no os cuento si se lleva pantalones… compromete el equilibrio todavía más si cabe, al tener las piernas inmovilizadas…
Pero como no hay mal que por bien no venga, acabo de descubrir que hacerme mayor me va abrir un nuevo horizonte.... porque no sé si lo sabíais pero nosotras las de las 2X también fabricamos la testosterona propia del gen Y... sí como os lo cuento y cuanto más mayor nos hacemos más producimos...
Si bien, eso tiene como inconveniente la aparición de unos pelos indecorosos en barbillas, labios superiores y demás sitios innombrables... vale eso es un coñazo.. También tiene su ventaja puesto que nuestros niveles de testosterona al alza aumentan también nuestro deseo sexual... sí cómo lo oyes, de hecho lo último para recuperar la pasión de los revolcones aquí te pillo aquí te mato son los sprays de testosterona
http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articuloId=153690
Así que de repente descubro que eso de tener 40 y pocos me va a traer gloria en compensación por las penas de ver mi cara cada día más arrugada y por no aguantar juergas hasta la madrugada, porque mi propio cuerpo se está revolucionando fabricando sustancias varoniles que harán de mí una diosa del sexo… ya entiendo mejor a Demi Moore quien con sus 40 y tantos mantiene su pipiolo de treintas y muchos totalmente entregado… le tiene dominado a base de polvos testosterónicos…
Me reconforta saber que mi vida sexual entra en una nueva era… pellillos a la mar (nunca mejor dicho, sobretodo los de la barbilla)… voy a follar sin remilgos… pensaré en el sexo sin preguntarme si es amor… y quizá viene lo mejor porque como siga así a lo mejor un día conseguiré mear de pie… si lo alcanzo prometo contároslo….
14 Comentarios
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#1
La verdad es que yo también mantendría al adonis, joven, guapo, entero, dios, jikvjonhoe<sod del marido de Demi Moore totalmente entregado, me haría su geisha!! dónde dices que venden la testosterona?? se puede pedir efervescente?
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#2
Mel en efervescente no porque por lo visto la testosterona ya de por sí es explosiva, si la mezclas con burbujas es la bomba y acabas asaltando a tu vecino.....
Un Adonis matado a polvos testoterónicos puede ser un buen plan de pensión
Besos -
#3
Yo, si quiero, hago pis de pie.........
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#4
Mira si tienen suerte q cuando mi hijo con dos años me dijo q no aguantaba más el pipí (y estabamos en los ferrocatas , metro, saqué un botellín de agua y disimuladamente arreglé el problema)jajajaj. Sí, a mi yo me pasé del manneken un par de veces
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#5
jajajajajajaja A ver por dónde empiezo. Totalmente cierto, el Manneken es como el Torico de Teruel o el Niño Jesús de Praga, todo un mito que se te cae al suelo hecho añicos en cuanto lo ves, porque casi necesitas gafas de culo de vaso para verlos a todos, una pena. La foto de la Jannekenpis me ha hecho cantité de gracia e ilu a la par, me trae una de recuerdos. Xica Cru, vale que Bruselas no es Madrid, Barcelona o London, en lo que a marcha se equivoca, pero a mí me gusta, no sé, el otro día sin ir más lejos estuve con unos amigos en Le Cercueil (al lado de la Grand Place) y en el Homo Erectus, no veas qué risas.
En lo de la disposición fisiológica de cada sexo para miccionar, debo admitirlo, lo vuestro es una putada simpática, pero mira lo positivo, ale a partir de los cuarenta, como bien expluicas, mira la de testosterona que os sube pa que sigáis dándole como posesas de veintipocos. By the by, odio a Demi.
Bss Mil,
ElPajarito -
#6
Cruela para los pelos, depilación laser y.... ARRIBA LA TESTOSTERONA!!!
Si averiguas el truco para mear de pie pásalo!!
Besosss -
#7
Elly.....
sí ya se sabe que tú tienes muchas habilidades jajaja
por cierto no te creas los que dicen que follar de pie no tiene riesgos de embarazos
besos -
#8
Casi me meo al imaginar la escena dek niño y la botella, desde luego eres lo más plus y tu niño es un crack no un drac
Besos -
#9
Birdie dearest
me has hecho retroceder de 20 años al mencionar le cercueil jajajaj madre ni me acordaba y mira que pasé tiempo en ese antro
Demi is a fucking zorra desde luego no se puede estar tan buena a los 45 qué mal ejemplo da por dior
Besos -
#10
Arriba la Esteban y la testosterona jajajajaj
lo de mear de pie pregunta a Elly quien dice que sabe
Besos -
#11
Lo de tener que mear indecentemente fuera del baño, es peor si le sumas una comida popular en medio de la montaña.
Buscas un sitio alejado para hacer un pis sin que nadie te vea. Tienes que meterte entre matorrales, subir o bajar pendientes, y cuando ya encuentras el sitio te pinchas el culo con un rizo... todo esto para que al final cuando ya estás veas que un poco más arriba les has enseñado el culo a unas desconocidas que también iban a mear... o a buscar espárragos, a saber... grhhhfhrrgg!!
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#12
Para luego digan que la felicidad está en el campo... donde esté el baño de tu casa....
Besos -
#13
yo vendo un spray... se llama Eros...
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#14
Wawwww me mandas dos cajas
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